MOTIVA-TE!!

Posiblemente estar motivados/as puede ser una tarea difícil y más aun en los tiempos que corren pero el otro día recibí una lección de motivación y fuerza de aquellas que leo en los libros pero esta vez fue real. Estaba con un grupo de personas con una situación económica y laboral muy complicada, pero a pesar de eso, seguían motivadas y con esperanza para su día a día. Vivían la misma situación que actualmente tienen muchas personas pero lo que aprendí de ellas fue esa fuerza para seguir adelante a pesar de sus difíciles condiciones.

Su actitud provenía de la idea que las dificultades están pero que por mucho que les dieran vueltas lo único que conseguían era hundirse y en cambio adoptar una actitud positiva y pensar que de esta situación saldrían les ayudaba a seguir adelante. Por supuesto, que pasaban sus malos ratos pero no dejaban que les invadieran y rompían el círculo vicioso que podía llevarles a un estado anímico que lo único que les proporcionaba era tristeza, angustia y desesperanza.

Realmente es muy importante mantener siempre la motivación por algo, si permitimos que desaparezcan nuestras motivaciones nunca podremos obtener las cosas o cambios que necesitamos. En definitiva, como expresaban ellos y ellas sin ilusión no se puede vivir.

Entre los beneficios de la motivación podemos destacar:

-          Una mente positiva: cuando tenemos muchas motivaciones en la vida siempre contamos con una cuota de positivismo. Cuando tenemos este tipo de energía positiva es más fácil que logremos las cosas que dependen de nosotros/as mismos/as.

-          Buena salud. Las personas que tienen motivaciones humanas y están cargadas de positivismo son personas muy saludables. Aspectos como salud mental se asocia también con el estado de ánimo. Las personas con pensamientos positivos poseen una mejor salud.

-          Más constancia: Las personas con motivaciones saben que en la vida siempre hay problemas y días malos. La constancia es esa capacidad de insistir siempre en conseguir aquello que nos proponemos sin importar lo que pase o cuan frustrados nos podamos sentir.

-          Mucho más productivos: Otra de las buenas ventajas es que nos volvemos personas más productivas.

Como motivarnos?

-          Una de las mejores formas en las que podemos mantenernos con buenas motivaciones es siempre tener metas que conseguir. Siempre tener una ilusión, un objetivo, un plan, nos mantiene vivos y activos.

-          Lo mejor es empezar por metas pequeñas que sean fácilmente alcanzables. Si nos proponemos metas muy altas nos podemos frustrar o rendirnos a medio camino, por esta razón es mejor partir la meta en objetivos más pequeños y alcanzables.

-          No rendirnos, muchas veces no estamos de ánimo, o no nos sentimos bien por muchos factores bien sean físicos, emocionales o ambientales. No tenemos que esconder estos estados de ánimo, darnos ese tiempo para que salgan, para desahogarnos, dejarlos ir y volver a coger fuerzas para salir.

-          Lo importante es no desmotivarse y pensar en positivo, una forma de alejar los pensamientos tristes o negativos es realizando alguna actividad divertida. Empieza a implementar esto a tu rutina diaria, encuentra tus motivaciones.

 

 

Algunas veces empezamos cosas muy motivados/as pero al pasar al tiempo esta motivación inicial desciende para ello es importante mantener una dinámica de motivación.

Conocernos bien y confiar un nuestras capacidades. Cuando no salga bien o de la forma en la que lo planeamos es el momento de darnos más fuerza, reforzarnos para seguir intentándolo.

Ir aumentando las razones por las que queremos conseguir algo, sucede muchas veces que queremos algo, pero no seguimos alimentándolo para desearlo más. Es importante que encontremos razones diferentes por las cuales conseguir lo que queremos.

Muchas veces nos concentramos más en los problemas que en las soluciones, para poder mantener esta motivación es mejor centrarnos en la búsqueda de soluciones y alternativas.

Y como decían estas personas “ Siempre  mirar hacia delante que de otras hemos salido no perder la esperanza y seguir”

 

Lola Guerra Ruiz

Psicóloga Col. Nº 11389

 

TALLER D'ART-TERÀPIA

MICRORELAT GUANYADOR CONCURS #ParaulesPerViure

El MICRORELAT guanyador del 1r Concurs #ParaulesPerViure organitzat per Quantum ha estat "Espia o espai" amb el pseudònim @obrellaunes amb un total de 30 punts. Moltes felicitats! 

L’últim dia de vacances vaig perdre el mòbil. Com que a l’acadèmia (la de detectius) sempre em demanen que tingui molta precaució amb les trucades, per parlar amb la secretària em vaig allunyar de tothom, amb la mala sort que vaig relliscar i em va caure el mòbil a l’aigua. Vaig fer veure que no passava res perquè a l’acadèmia no paraven de dir-nos que anéssim amb compte, que no rellisquéssim, que no confiéssim en ningú, que no tinguéssim relacions amb ningú, que no ampliéssim el nostre cercle d’amistats i que no somriguéssim, que podríem atraure mirades curioses. Abans de trobar la feina d’espia, tenia més espai personal, més intimitat, era amable i simpàtic i em sentia estimat. Però el sou de tres mil euros s’ho valia. 

Uns segons després de la relliscada, el mòbil era al fons del mar. Una cloïssa el va veure en un racó, s’hi va acostar per fer-s’hi amiga i li va preguntar:

- De quina espècie ets? Ets nou per aquí?
- Sóc nou i sóc Orange.
- Orange? Aquí en diem “taronja”, però tu sembles “noir”.
- És difícil d’entendre. No sóc ni marisc ni peix.
- Però què menges?
- No res, només comunicació.
- I què és això?
- Parlar, com fem ara tu i jo.
- M’agrada, de fet els mariscos ens comuniquem molt entre nosaltres, amb gestos, manyagues i sons. Parlarem cada dia?
- És k em rsten poks ores d vida.
- Per què no vocalitzes?
- Perquè funciono amb bateria, ara me’n queda poca i em resten poques hores de vida, perquè aquí no hi ha pas endolls. A més, jo sóc individualista i mai faig cas de la gent que m’envolta, només visc per estar connectat i per mirar internet i jugar a jocs en línia, si pot ser tot sol, que no em molesti ningú, que la gent em fa nosa.
- El rei del mar sempre ens diu que mirem al voltant, que intentem ajudar i que no amaguem el cap sota la closca, en sentit metafòric, és clar.

Moltes gràcies a totes les persones participants amb els vostres 14 Microrelats i els 99 punts que formen part del 1r Concurs de Microrelats #ParaulesPerViure on la paraula pren força per expressar sentiments i vivències que formen part de la història de vida de cada persona. Podeu veure la resta de Microrelats a través del nostre Facebook. 

Equip de Quantum

LA PERSONALIDAD NARCISISTA

Narciso era un joven de gran belleza a quien todos admiraban. Pero él, lleno de vanidad y orgullo despreciaba y rechazaba a todos sus amantes, tanto mujeres como hombres. La ninfa Echo estaba perdidamente enamorada de él, y cuando Narciso la rechazó ella se consumió en su dolor hasta quedar transformada en una simple voz. Un muchacho a quien Narciso había despreciado del mismo modo, rezó a los dioses para pedirles que se amara a sí mismo sin descanso. La diosa Némesis escuchó sus ruegos e hizo que Narciso se parase a beber en un manantial en la cima del monte Helicon. Cuando vio su propia imagen reflejada en el agua se enamoró al instante de ella, pero no podía abrazarla porque cada vez que lo intentaba la imagen se desvanecía con el movimiento ondulante de las aguas. Incapaz de dejar de contemplarse, se quedó allí hasta que murió de hambre. Pero no fue su cuerpo lo que permaneció, ya que en su lugar apareció una flor.

A partir de los escritos de Havelock Ellis, en 1898, el mito de Narciso expresa de forma metafórica el amor desmesurado hacia uno mismo, las personas con un exceso de autoestima.

Las personalidades narcisistas poseen una imagen altamente idealizada de sí mismas y esta idealización se expresa de múltiples formas. Bruce Stevens describe a la personalidad narcisista como la hidra de nueve cabezas, y agrupa nueve formas de manifestación, en las que incluye también la personalidad dependiente, el amante especial, el poderoso, el cuerpo, el furioso, el estafador, el fantasioso, el mártir y el salvador.

Todos ellos comparten una visión de grandeza de sí mismos y tienen una gran necesidad de aprobación. Sienten que merecen una gran admiración y les gusta ser el centro de atención y conversación. Tienen un déficit de empatía, y en la relación de pareja necesitan ser el centro de la vida de su pareja, niegan quienes son, en concreto aquellos atributos que no responden a la imagen idealizada.  Tienen fuertes sentimientos de envidia, muchas veces negados. Se muestran arrogantes y se sienten ofendidos con frecuencia ante las opiniones de los demás sobre ellos. Son personas manipuladoras, ya que tienen la percepción que los demás están ahí para satisfacerlos y se sienten fuertemente heridos ante cualquier crítica. Se sienten especiales y tienen fantasías de éxito, poder, belleza, o de encontrar el amor perfecto e ideal. Estas fantasías se desarrollan en cualquier faceta de la vida, tanto en la privada (soy una madre abnegada y entregada, nuestro amor es único y especial, soy una persona brillante, soy especial e incluso mejor que los demás y por tanto espero la admiración y rendición de mis hijos, de mi pareja, de mis empleados,de mis compañeros,  del mundo…). Se muestran insensibles ante los sentimientos y necesidades de los demás, y sólo los reconocen cuando la satisfacción de éstos repercuta en el mantenimiento de su imagen idealizada (soy una persona fantástica porque te he ayudado).

Cada vez más voces se alzan para alertar de que nuestra sociedad tiene cada vez más rasgos narcisistas, en la que nos creemos los dueños del universo, del planeta, de los otros, que son percibidos como objetos para satisfacer nuestros deseos sin límite.  En lugar de establecer una relación de interdependencia, establecemos una relación de explotación con lo que nos rodea, incluidos los demás. La relación de autoexplotación con el propio cuerpo, la negación de la vejez, la incapacidad para esperar, la explotación de los recursos naturales, porque lo primero o incluso lo único que importa es el beneficio para uno mismo. Por ello, cada vez nos encontramos con más personas con rasgos patología narcisista.

Las personas con trastornos narcisistas suelen llegar a terapia a través de las dificultades en las relaciones interpersonales, que en ese momento no alimentan sus ansias de admiración sino que representan una herida difícil de tolerar y en la que experimentan fuertes sentimientos de ira. También porque otras personas de su familia los traen a terapia, cansadas del trabajo constante de satisfacer sus deseos, y de contener o sufrir su ira.

La conexión con la realidad es la mejor cura para la personalidad narcisista. La realidad se empeña en mostrarnos los límites, la necesidad del otro, y en devolvernos no ya una imagen, sino nuestra verdadera esencia. La práctica del pensamiento autoreflexivo es otra de las formas de tratar la patología narcisista, para poder observar y acoger todo aquello que hay en el ser. Combinar la necesidad de logros con la aceptación de la frustración y las desilusiones favorece la apertura al ser en su integridad.


Soledad Calle Fernández
Psicóloga y Coach




DIR SI A LA VIDA

Estar viu és un veritable luxe. No t’ho creus? Et convido a que dediquis un minut a reflexionar sobre l’altra alternativa possible, no estar viu, i potser ho veuràs diferent. I, malgrat que et diguis a tu mateix que sí, que la vida és molt bonica, és probable que consideris que també és complicada a estones, sovint frustrant i moltes vegades difícil d’entendre. Potser no és tan fàcil dir sí a la vida.

La paraula “sí” sembla senzilla de dir, però a la pràctica no ho resulta tant, perquè implica un compromís que, de vegades, no estem disposats o no ens veiem capaços de complir. De la mateixa manera, dir sí a la vida és tot un repte: només pensar a rendir-te i lliurar-te a tot el que et porti, tal com és i tal com ve, fa que les teves pulsacions es disparin i que el teu cos comenci a tremolar. Et deixes envair per la por, i, per acabar amb el patiment, optes per una opció que ja coneixes bé: l’autosabotatge. T'estàs autosabotejant cada cop que:

ü Evites noves experiències

ü Trobes una excusa per a no canviar

ü Deixes per demà el que podries fer avui

ü Culpes qualsevol altre de les teves desgràcies

ü Ignores els teus problemes

La veritat és que, encara que aquestes tècniques d’autosabotatge siguin molt pràctiques, el fet d'utilitzar-les genera una forta insatisfacció, perquè, en el fons, saps perfectament que t'estàs enganyant a tu mateix. N’estàs segur que la creença de sentir-te protegit compensa la possibilitat d'arribar a avergonyir-te de tu? 

I què és el que fa que viure amb plenitud ens faci tanta por? Potser és la por a comprometre'ns amb la vida, entenent el compromís com el fet de triar una cosa, renunciant a d’altres, i actuar en conseqüència per a aconseguir-la. Potser no tenim prou confiança en la nostra capacitat per fer front als reptes de la vida.

I també hi ha un altre element clau, que és el temor a la felicitat. Com va escriure Nathaniel Branden, encara que sembli una paradoxa, es necessita coratge per a tolerar la felicitat sense sabotejar-nos a nosaltres mateixos. De vegades, la possibilitat de ser feliç activa aquella veu interior que et diu que no t’ho mereixes, o que no durarà, o que la vida no és així i que, per tant, estàs condemnat a fracassar. Lamentablement, donar credibilitat a aquesta veu sol generar profecies que es compleixen.  

   

Però les coses no són tan terribles com semblen, i només has de dedicar un moment a pensar amb calma per adonar-te’n. Si estàs llegint això, és perquè ja fa un temps que transites per aquest camí de la vida; i, en tal cas, ja hauràs passat per moltes coses. Quantes decisions has pres a la teva vida? Pensa-hi bé, quantes situacions difícils has afrontat i has superat amb èxit? Quantes més has de superar per adonar-te que ets capaç de tot el que et proposis? Només t’ho has de proposar; tu tens tota la força que necessites per canviar i créixer.

Sí, ara saps que pots, però potser encara dubtes de si t'ho mereixes... Fes-te dues preguntes molt simples: estàs sent el tipus de persona que vols ser? Estàs sent fidel a aquells valors que són importants per a tu, com ara la sinceritat o la justícia? Només pots respectar-te a tu mateix quan els teus ideals i les teves accions coincideixen. Els éssers humans necessitem confiar en nosaltres mateixos i necessitem admirar-nos, fins i tot quan ningú no mira, perquè, de fet, el nostre inconscient sempre està mirant. I quan confies en tu i t'admires, t'adones que tu també ets digne de respecte, d'amor i de felicitat, que tu també et mereixes tot allò de bo que la vida et regala. 

Sí, el fet de viure té, sens dubte, les seves inevitables inclemències i contrarietats, i no es tracta d'ignorar-les: en paraules de Joan Garriga, no es tracta d'expulsar els dimonis, sinó més aviat de convocar-los al servei de la vida. Es tracta d'obrir els ulls a la cara brillant de la vida, acceptant que va íntimament lligada a una altra cara més fosca, i reconèixer d'una vegada per sempre que l'alegria i la satisfacció són drets innats naturals. Es tracta, en fi, de celebrar tot allò que la vida ens dóna pel simple i sublim fet d'estar vius.

Maika González

Coach Ontològic

EL TRENCADÍS DE LA DIADA DE SANT JORDI

- Iaia, com és que hi ha tantes roses vermelles avui? Sí que hi ha gent avui al metro contenta, què és dissabte avui? - li pregunta un nét amb un ulls sorpresos a la seva àvia abans d'anar a l'escola. 

- Quina novel·la en català em recomanes? Fèlix, no em recomanis cap llibre d'autors mediàtics, eh? - li pregunta una noia al llibreter del seu barri. 

- Je t'aime! - li diu a cau d'orella en Thomas a la seva parella Jean Paul mentre miren els busos que passen per la Diagonal amb la bandera catalana. 

- Ostres... qui em regalarà una rosa aquest any? Cada any igual... Joder! - li comenta indignada la Júlia a la seva amiga mentre esperen a l'hora del pati a l'institut. 

- Aquest és el primer Sant Jordi que vivim junts! En aquest llibre en blanc, s'escriurà una de les històries d'amor més meravelloses de tots els temps - li expressa amb llàgrimes als ulls el Joan a la Marta després de mesos esperant aquest moment. 

- Feliç Sant Jordi a tothom! - diu l'Albert a través d'un grup del whatsapp que comparteixen l'afició per la fotografia després de trobar-se en un curs a la Casa Elizalde. 

- Uff... quanta cua de gent que té la Lucía Etxebarría! - li comenta una escriptora a la responsable de la editorial que l'acompanyarà en la firma de llibres durant tot el dia. 

- Tinc ganes d vore't! Kdm per dinar al restaurant on vam sopar per 1a vegada? - li diu la Maria a l'Anna a través d'un sms des de l'estació de Fontana aprofitant la cobertura.

Feliç Sant Jordi 2013!

Equip de Quantum 

El per què de les tradicions

Avui, amb motiu de la diada de Sant Jordi, dediquem uns minuts a reflexionar sobre les tradicions i els rituals.

La tradició ve del llatí tradere, "entregar" i es defineix com el conjunt de coneixements, costums i creences que es transmeten de generació en generació i que tenen un alt valor en la cultura. El ritual agrupa una sèrie d'accions, realitzades principalment pel seu valor simbòlic.

A dia d’avui hi ha una tendència generalitzada a confrontar certes tradicions, reflexionant el que volem o no volem, ja que tenim més llibertat d’acció en comparació a generacions passades. Però tenir una actitud massa racional pot fer-nos caure en un fer exageradament pràctic, podent oblidar el valor de la saviesa transgeneracional. Els rituals de moltes tradicions s’originen per ajudar a ‘digerir’ emocions davant de moments vitals importants, i històricament han contribuït a entendre allò viscut mitjançant la simbolització. Tenen una funció, que ha estat apresa per persones de generacions anteriors que van viure el que nosaltres podem viure a dia d’avui. Són exemple els rituals dels casaments i els funerals.

Hi ha d’altres tradicions més puntuals, com és el dia d’avui. A Catalunya avui és el dia dels enamorats, i és tradició regalar una rosa a la noia i un llibre al noi. Aquesta tradició s’està modernitzant, i moltes noies reivindiquen també ser obsequiades amb un llibre.

Sigui com sigui com ho voleu viure, us animem a passejar-vos per la vostra ciutat o poble i a gaudir de la tradició i l’intercanvi.

Feliç Sant Jordi!

Marta Tarrida

Psicòloga col. núm. 15811

mtarrida@copc.cat

EL AMOR DE PAREJA

A partir de la lectura del libro de El buen amor en la pareja. Cuando uno y uno suman más que dos, de Joan Garriga, querría compartir algunas de las ideas sobre el mundo de la pareja.

Joan Garriga apunta cinco condiciones para conseguir el bienestar, la estabilidad de la pareja y el vivir en armonía y serenidad.

1.- La relación de pareja ha de ser una relación que fluya tranquilamente, sin grandes esfuerzos, que se desenvuelve con naturalidad. El camino de la relación de pareja puede ser largo o corto, pero ha de ser apacible, eso no significa que esté exento de discusiones, de diferencias de pareceres, de renuncias y de esfuerzo, pero todo esto llevado desde el respeto y el amor hacia el otro y hacia nosotros mismos. En demasiadas ocasiones nos encontramos enzarzados en relaciones dolorosas, en las que nos dañan y en las que dañamos. Relaciones en las que intentamos cambiar al/la otro/a a toda costa, a pesar de perpetuar nuestro sufrimiento y el sufrimiento del otro. Cuántos de nosotros/as conocemos parejas que no paran de pelearse, de gritarse, de perderse el respeto y, sin embargo, se mantienen juntos durante años. Esto no es amor, no nos confundamos, es un amor insano. En realidad este amor patológico, tóxico, como se le denomina ahora, les evita enfrentarse a su miedo a estar solos, a su propia soledad. Mejor estar acompañado de cualquiera al que pueda culpar de mi insatisfacción y mi infelicidad que enfrentarme a mis propias limitaciones, mis miedos, creen. El precio a pagar es enorme, perder la oportunidad de ser feliz y de vivir una relación amorosa intensa, e impedir que el otro sea feliz sin nosotros/as.

2.- Los miembros de la pareja no pueden tener naturalezas incompatibles si quieren que su relación se mantenga en el tiempo sanamente. Eso no significa que sean iguales, es imposible, pueden ser muy similares, pero siempre diferentes y la manera en que gestionemos estas diferencias y cómo las afrontemos conducirán al éxito o el fracaso de la relación. El otro o la otra no podrá llenar nunca nuestro vacío, nos acompañará en nuestro caminar por esta vida, sí, pero no nos completará, esa es nuestra responsabilidad, completarnos, sin hacer responsable al otro de nuestra felicidad o nuestra infelicidad. Solo desde este punto seremos capaces, entonces, de comprender y respetar el espacio del otro tanto como el nuestro.

3.- Ser compañeros, amigos que se acompañan, se apoyan y se ayudan es otro elemento imprescindible en una relación satisfactoria. Compañeros que puedan compartir sus intereses, sus aficiones, gustos, intereses, diferencias y complicidades. Sin intentar cambiar al otro, respetándolo siempre. El otro o la otra no ha de ser como nosotros queramos porque si intentamos cambiarlo/a es que no lo/a amamos tal como es sino que amamos nuestra idea de cómo ha de ser, así no lo respetaremos y le haremos sufrir y nos harán sufrir.

Han de compartir un objetivo en común, y el esfuerzo de ambos va en la misma dirección, apoyándose y sosteniéndose mutuamente en los malos momentos, porque juntos son más fuertes. 

4.- El tener confianza en el otro es esencial para iniciar y mantener cualquier relación afectiva, ya sea de amistad como de pareja. Si no confías en el otro es imposible vivir con plenitud cualquier relación. En la pareja la confianza nos ayudará a construir una relación con cimientos profundos y firmes que sostendrán los momentos críticos que atraviesa cualquier relación humana. La confianza nos ayudará a crecer junto al otro, porque tenemos la certeza que no nos dañará y que nosotros no lo dañaremos. Como explica Garriga, el enemigo del amor es el miedo. ¿Cómo puedo amar a alguien que considero puede dañarme de alguna manera?, imposible. No permite que el corazón se abra con libertad y plenamente, impedirá que sintamos con intensidad y alegría. Por tanto, cuando la desconfianza se instala firmemente en la relación es muy difícil una vuelta atrás y la separación es la única salida. Sin embargo, hemos de saber que una relación amorosa es una apuesta, nadie nos puede asegurar al cien por cien que no nos hará daño de una manera u otra, tampoco podemos asegurarlo nosotros mismos. En principio, no tenemos intención de dañar, pero la vida es muy larga y suceden muchas cosas que pueden hacer temblar nuestros cimientos, nuestras promesas, nuestros compromisos y debemos estar preparados para ello. En ocasiones, podemos encontrarnos en situaciones que pensábamos que no perdonaríamos y acabamos resistiéndolas y sobreponiéndonos a ellas por amor.

5.- La última condición es el deseo de que el otro esté bien por encima de nuestras limitaciones o nuestros temores. Es ser generoso con mayúsculas. Nos preocupamos en exceso de nuestro bienestar y pensamos que el otro tiene el deber de hacernos felices, de completarnos, y nos olvidamos que nosotros también tenemos que hacer algo por y para el otro. Nos olvidamos que una relación de dos ha de ser una relación de ayuda mutua, de apoyo, de respeto, de deseo que el otro sea feliz porque su felicidad nos ayuda a ser más felices.

En demasiadas ocasiones estamos angustiados con la idea de encontrar pareja y nos olvidamos de reflexionar sobre si nosotros seremos una buena pareja, un/a bueno/a compañero/a para el otro. ¿Somos realmente generosos?, ¿nos ocupamos del bienestar del otro o solo nos centramos en nuestro bienestar?, ¿damos realmente lo que el otro necesita o solo lo que estamos dispuestos a dar?, ¿tenemos en consideración a nuestra pareja, somos sensibles a sus necesidades, a sus intereses, a sus gustos...? Si logramos tener en cuenta al otro desde el corazón, sin proyectar nuestros anhelos, nuestros miedos, nuestras frustraciones seremos capaces de construir una relación de pareja sana, feliz que nos ayudará a ser un poco más felices.

El reunir estos cinco puntos es difícil, pero no imposible. La relación amorosa es un trabajo diario, de cuidado, respeto, confianza, complicidad, comprensión, ayuda mutua, unión, libertad, equilibrio, igualdad, reconocimiento, generosidad, gratitud, ... que exige nuestro esfuerzo y mirada atenta si queremos que “uno y uno sumen más que dos”.




Roser Rodríguez Castro
Psicóloga Especialista en Clínica. Col.7688
Antropòloga Social i Cultural